بين الكرامه و القلب

بين كرامتك , وقلبك , ماذا تختار!! هل من المعقول ان نستغني عن قلوبنا ؟؟ للاحتفاظ بكرامتنا في سبيل ذلك , لماذا يبيع الصديق صديقه والصديقة صديقتها والمحبين بعضهم وغيرهم ؟


وكل شخص حدث له موقف من الحياة سواء مع صديق أو حبيب أو أخ أو شريك .... هذه هي الحياة ؟

لو تعمقنا في هذا الأمر لكي نجد سبب لذلك لكل اختيار ..
صحيح انه لا بد ان تكون كرامة النفس فوق كل اعتبار ولكن لماذا ولدت التضحية إذا كانت كرامة النفس هي المنتصرة غالبا ؟؟ أم هي مجرد كلمات نؤيد مضمونها ولكن بدون العمل بها ....
سنقف لحظة على بعض الجمل هي موجودة في حياتنا ودائما نرددها في موقف معين ..
خداع
خيانة
كراهية
كذب
ضعف
هزيمة
بغض
اتهام
إهمال
نسيان
تجاهل
قالوا : من باعنا بعناه
اللي هواك أهواه..واللي نساك أنساه
الذي لا يعتبرك ربحا لا تعتبره خسارة
الصديق وقت الضيق
نتسائل ..
هل نستطيع حقا تطبيق ذلك !!
فعندما نلتقي بصديق مثلا ..نثق به..ونبوح له بمشاكلنا ثم مع مرور الأيام نكتشف انه لا يحبنا...ولا يعتبرنا إلا خيال في غيابه نسأل عنه ... وان غبنا لا يسأل عنا هل حقا نتخلى عنه ؟؟؟؟
هل فعلا نحن في حياته لا شيء ؟؟؟
هل نضحي ونتمسك به ؟ آم كرامتنا فوق مشاعرنا نحوه ؟
ماذا يشكل وجوده في حياتنا ؟
وهل وجودة ووجودنا في حياة كل منا سبب للراحة أو السعادة أو النقيض منهما ؟
وماذا لو اخترنا قلوبنا وماذا لو اخترنا كرامتنا ماذا سوف تكون النتيجة ؟؟
أين تكمن اختياراتنا وما سببها ؟
لا ادري !!!
الآن بعدما قرات الموضوع هل ستكون صريحا في اجابتك ؟؟
وهل ستقف مع نفسك لتعلم أيهم تختار , أم تصمت وتقول لا أعلم ولا أدري ؟! وأنت ماذا ستختار وانتي ماذا ستختارين ؟؟



:heart]

*** قد تسمع في يوما من الايام لنصيحة تقول اقدم على الزواج ولكن ليس هروبا من حياة الوحدة بل رغبة في حياة المشاركة فكلما تقدم بنا العمر كلما ازدادت حاجتنا الى شريك او شريكة حياة ففي النهاية نحتاج الى من يحمل معنا هموم الروح اما في البداية فنحتاج الى من يحمل معنا هموم الجسد

** فاحيانا يكون الزواج ثمرة الحب
واحيانا يكون الحب ثمرة الزواج
وفي الاول يرحل الزواج مع رحيل الحب اما في الثاني فالحب باق ما بقي الزواج

** جميع الازواج يعترفون بان الزواج يتطلب التضحية ولكن المشكلة في الزيجات الفاشلة ان كل واحد من الشريكين يتوقع ان تاتي التضحية من الطرف الاخر

** المشكلة في التفاهم بين الزوجين تنبع احيانا من ان الرجل يعرف ما لا يريد ولكنه عاجز عن معرفة ما يريد بينما المراة تعرف ما تريد ولكنها تجهل معرفة ما لا تريد

** فالزواج الذي لا يحوطه الحب المتبادل اما ان ينتهي بالطلاق واما ان ينتهي الى الخيانة وفي افضل الحالات يبقى جحيما لا يطاق

** واخطر ما تكون العلاقة بين الرجل والمراة عندما يتصرف الرجل وكان عليه ان يؤذي دائما دور الشاهد ضد النساء وتتصرف المراة وكان عليها ان تؤذي دائما دور المدعي ضد الرجال

** في العلاقات الزوجية كل المشاكل قابلة للحل بسهولة بشرط ان ينظر الزوجان الى المشاكل على انها قضية اخذ وعطاء لا قضية انتصار وهزيمة


** الزوج الى جانب الزوجة نصف المشكلة وكل الحل
والزوج الى جانب الزوجة نصف الحل وكل المشكلة
واجتماعهما يساوي كل الحل لكل المشكلة

*** والعوامل التي تساعدهما في تخطي معظم المشاكل هي:

** المرح والمزاح بين الزوجين يشدهما الى بعض اكثر مما تشدهما القضايا الجدية في الحياة فلكي تسعد الحياة الزوجية فلابد ان تكون مزيجا من الجد والمرح كما هي مزيج من المتعة والتعب

** والصداقة بين الزوجين تحول الزواج العادي الى زواج جيد والزواج الجيد الى زواج عظيم والزواج العظيم الى زواج لا مثيل له
اما غياب الصداقة بينهما يسير بالزواج الى عكس المصير فيحول الزواج الذي لا مثيل له الى زواج جيد والجيد الى عادي والعادي الى كارثة

** فالعلاقات الزوجية لا تقوم الا على اساس المحبة والاحترام المتبادل والتساوي في الحقوق

**فالزوج بالنسبة الى المراة تاج يوضع على الراس وليس خاتما يوضع في الاصابع والزوجة بالنسبة الى الرجل وسام يحمل على الكتف وليست حذاءا يلبس في الاقدام

** والزوجة الصالحة امان في النفس وراحة في القلب وسعادة في الحياة اما نقيضها فهي تعب في النفس وجرح في القلب وشقاء بلا حدود

** واذا تعاملت مع زوجتك كملكة فسوف تتعامل معك كإمبراطور اما اذا تعاملت معها كمملوكة فسوف تتعامل معك كناطور

** اذاً في الحياة الزوجية يجب احيانا ان تتكلم الافعال بصوت عال وتتحدث الاقوال بصوت خافظ


** فجذوة العلاقة بين الزوجين قد تنطفىء فترة من الزمن ولكن باستطاعتهما دائما اشعالها من جديد بثقاب المحبة


** ففي العلاقات الزوجية ليس المطلوب الاتفاق على كل شيء بين الزوجين وانما المطلوب التفاهم بينهما على ما يختلفان عليه


** اخيرا ...............

** فالسعادة الزوجية كالصحة تاج على رؤوس اصحابها لا يراه الا من افتقدها

** والسعادة الزوجية ليست منحة مجانية يحصل عليها البعض ويحرم منها اخرون بالصدفة وانما هي جهود متواصلة يبذلها الزوجان عن سابق تصميم واصرار حتى تعطي ثمارها

العلاقة الزوجية المثالية أكذوبة! وهناك 9 أسباب




أن ترفرف السعادة على الحياة الزوجية وتدوم، وأن تصبح العلاقة الزوجية مثالية، خالية من الشجار واختلاف الطباع، حلم كل فتاة مقبلة على الزواج، والأمل لكل زوجين يعيشان معاً تحت سقف واحد.!

ومع هذا يأتي أطباء النفس والدراسات الحديثة، ليؤكدو أن المثالية، أكذوبة، خرافة ولن تتحقق، وهناك الأسباب.!

عن مفردات ثقافة الحياة الزوجية التي تتضمن السعادة، يقول الدكتور يسري عبد المحسن، الأستاذ بكلية طب قصر العيني: "لابد من التوافق الثقافي والاجتماعي والاقتصادي عند اختيارات الزواج، إلى جانب الاستعداد للتضحية والعطاء والتحمل والصبر، مع احترام متبادل لذات الآخر وأفكاره، وأن تكون هناك مساحة من الخصوصية متاحة لكل طرف، على ألا تضر بالحياة الزوجية.

مع محاولة التوصل إلى لغة حوار وتفاهم مشترك، ومكاشفة ومصارحة بالأحاسيس والمشاعر الخاصة، التي تهم الحياة الزوجية".

الخلاف ضرورة صحية
ويتابع الدكتور يسري: "أما عن الخلافات الزوجية التي تحدث، ويعتقد بأنها تهدد استقرار وسعادة الأسرة، ودليل على فقدان الرومانسية ومثالية العلاقة الزوجية، فإنها خلافات ضرورية وصحية، فالإنسان يختلف مع نفسه ويتناقض معها، والحب وحده هو القادر على امتصاص الغضب، وعلى كل زوج أن يقبل الطرف الآخر بعيوبه ونواقصه – غير المقصودة – كما يقبل نفسه، على ألا يصلا إلى طريق مسدود، وبراعة الحب تظهر عند اختيار الوقت المناسب لمناقشة المشاكل أو عرضها، حتى لا ينشب الخلاف، ومرة ثنية عندما لا يستغل أحد الزوجين المواقف الحياتية من أوامر ونواهٍ كنوع من الإنتقام أو العقاب للطرف الآخر".

سيناريو متوقع
هنا نتذكر الدكتور و المستشار النفسي الأميركي نيل ماكجرو، وكتابه الأكثر مبيعاً في العالم "الحب بذكاء" إذ يحلل بأحد فصوله حالة الحب قبل وبعد الزواج، فيقول: " يفيق المتزوجون بعد عدة أشهر من الحلم الوردي والأجواء الرومانسية، ليعيدوا إلى أرض الواقع شاعرين بتغيير كبير وكأن الحب لم يعد له وجود أو لم يكن هناك من الأساس، ربما كان مجرد وهم وخيال، فيجدون الدهشة والإثارة والسعادة المتناهية، وكيمياء الحب والإنجذاب قد تحول إلى حب آمن، وهادئ ومريح ومتوقع إلى نوع ما، هكذا تأخذهم دوامة الحياة – أطفال، عمل، تغيير بدني ومعنوي – وسيناريوهات كثيرة متوقعة، الحب بعد الزواج يتغير بطبيتعه، ليصبح حباً خالياً من الإثارة نسبياً".

طاقة الحب
وعلى نفس السياق يضيف الدكتور إسماعيل يوسف، أستاذ ورئيس قسم الأمراض النفسية والعصبية بطب قناة السويس: "السعادة الزوجية مرتبطة بملكة أو قدرة الحب والعطاء عند الطرفين، أناس كثيرو يمتلكون هذه القدرة، لكن بدرجات متفاوتة، وهذا يحدد الزواج الناجح والزواج العادي.

إذن السعادة والنجاح مرتبطان بطاقة الحب المتوفرة لدى كل زوج، أما بقية الأسباب فهي تفاصيل حياتية، وطاقة الحب تظهر في العلاقات بين الأصحاب، الأخوات الأبناء في علاقة الزوج بالآخرين، والزوجة بأهلها وصديقاتها أيضاً!" .

عطاء المستمتع
لهذا ينصح الدكتور إسماعيل يوسف بدراسة كل من الزوجين للآخر، بأن يراه في إطاره الطبيعي وسط مجموعة، الرومانسية موجودة وتستمر بعد الزواج، لكنها تأخذ أشكالاً مختلفة، مع الزوج تظهر في مراعاته لبيته في تضحيته، في عمله بجد واجتهاد لتحسين المستوى، في شراء شيء جديد للبيت، بتجاوزه لنفسه وللواقع، ومن دون أن يشعر بأنها تضحية.

نحو علاقة زوجية ناجحة
يضعها لنا الدكتور إسماعيل يوسف:
1. على المتزوجين أن يجعلوا للزواج الأهمية الأولى في ما يشغلهم في الحياة.
2. عدم التسرع والإندفاع بردود أفعال غير محسوبة.
3. لابد من احترام خصوصية الآخر، هواياته، علاقاته بأهله وأصدقائه، فالزواج ليس معركة أو حلبة صراع يتعامل فيها الطرفان بصورة الند للند، وليس بها غالب ولا مغلوب.
4. عدم نبش الماضي، فلا طائل من وراء هذا سوى هدم المشاعر الجميلة، وزيادة الحياة تعقيداً.
5. عدم هجر أيٍ من الزوجين لحدجرتهما المشتركة، فالوجود في مكان واحد يذيب الخلافات.
6. لا تنتقدي شريكك نقداً لاذعاً، ولا تثيري مشاكل لو كنت في موقف تفاضل بين شيئين، فاختاري الشريك من دون تردد.
7. احرصي يومياً على موقف أو تصرف، يظهر حبك وتقديرك، والاعتذار للزوج لا ينتقص من كرامتك.
8. المشكلة تحتاج لطرفين لتبدأ، والصلح أو النجاح في الزواج يحتاج – أيضاً – إلى طرفين ليتم.
9. السعادة الزوجية ترتبط بمفاتح وسلوكيات الزوجطين معاً، المسؤولية، التفاعل، التعاون، الحوار، الصداقة، الحب، الحساسية تجاه الطرف الآخر، وعين الرضا والتكيف والمرونة والواقعية.

أكاذيب
تشرح إحدى الدراسات التي ضمها كتاب "الحب بذكاء" للدكتور نيل ماكجرو ، استشاري الطب النفسي المعروف، أصل حكاية "الزواج المثالي" معتبراً إياه خرافة حيث تقول الدراسة:
- من الأمور التي قد تؤثر في العلاقة الزوحية الناجحة، الاعتقاد في الخرافات عن العلاقة الزوجية المثالية

1. خرافة: الزوجان السعيدان لهما رؤية واحدة للأمور!
- الواقع يقول: يستحيل أن ترى الأمور مثل زوجك أو العكس، فأنتما لستما شخصاً واحداً، بل أنتما شخصان مختلفان جينياً ونفسياً وبدنياً، ولديكما تجارب وخبرات مختلفة، وأنت امرأة وهو رجل، والتركيبة النفسية والذهنية ليست متشابهة.

2. خرافة: الزوجان السعيدان يستمتعان بالرومانسية!
- الواقع: يخلط الناس بين المشاعر المبهجة التي تجعل الرأس يدور في بداية العلاقة وبين الرومانسية، هذه المشاعر تسمى "إعجاباً"، وسرعان ما تزول، الحب الرومانسي يأتي بدافع العاطفة الإثارة والإبداع، والرومانسية ليست بالضرورة ما يحافظ على العلاقة.

3. خرافة: الزوجان السعيدان لا يختلفان على شيء أبداً!
- الواقع: سيظل هناك موضوعات أساسية ستختلفان فيها، ولا بأس إذا لم تتغير أفكاركما فيها، فقط عليكما أن تتفقا على الإختلاف.

4. خرافة: الزوجان السعيدان لهما اهتمامات مشتركة!
- الواقع: هذا شيء إضافي وليس إجبارياً، ولا بأس إذا لم يكن هذا العنصر متوفراً، وكل منكما لديه اهتمامات مختلفة.

5. خرافة: الزوجان السعيدان لا يتشاجران أبداً!
- الواقع: الصراع حقيقة من حقائق الحياة في معظم العلاقات، مادامت أموراً ليست هدامة أو تمحو شخصية الآخر، وعلى العكس، الشجار من وقت لآخر يفيد العلاقة الزوجية لأنه تنفيس عن التوتر، ويجلب إحساساً بالسلام الداخلي والهدوء، من دون الإحساس بالخوف أو الإهانة أو الهجر.

6. خرافة:الزوجان السعيدان يبوحان بكل شيء لبعضهما البعض.
الواقع: البوح بما يختلج بصدورنا شيء مهم، لكن ذكر أي شيء بتسرع تحت وطأة اللحظة قد يعرضك لخطر تدمير العلاقة الزوجية إلى الأبد، فهناك من لايمكنه التسامح مع شيء حدث، فكري قبل أن تقولي شيئاً قد تندمين عليه.

7. خرافة: السعادة الزوجية ليست لها علاقة بالعلاقة الحميمية!
الواقع يقول: إن العلاقة الحميمية الممتازة تقرب بين الزوجين أكثر، وتجعل كلا الطرفين يسترخي، ويشعر بالقبول والمودة، اجعلي العلاقة الحميمية في مقدمة أولوياتك.

8. خرافة: الزوجان السعيدان يتفقان على حالة مزاجية واحدة!
الواقع: ربما كان هذا أمراً واقعاً في أشهر الزواج الأولى، لكنه من الطبيعي أن تختلف حالتكما المزاجية ولا تتوافق في وقت واحد.

9. خرافة: الزوجان السعيدان يعرفان الطرق الخاصة والصائبة لجعل العلاقة الزوجية ممتازة، مثالية!
الواقع: لا تجد طرقة واحدة محددة، لإنجاح العلاقة الزوجية، ولا يوجد كتاب عن فن الحب بعد الزواج المهم أن تتوصلا معاً لأسلوب وطريقة مناسبة لكليكما، فالعلاقة الزوجية أسلوب إدارة، وليس لها علاج.

الحب.. هذه الكلمة تتكرر كثيرا ً ونسمعها كثيرا ً ومماأود أن أقوله ليس جديدا ً وقد يكون أعضاء آخرين تكلموا فيه ولكن أود أن أبدي رأيي في الحب قبل الزواج وبعده حيث عملت مقارنة بسيطة بينهما لأرى ماهو الأصوب أو الأقرب للصواب من عدة نقاط وأرجو من الجميع ابداء ارائهم ومناقشتي في ذلك..


1-الحب، قبل الزواج أو قبل الخطوبة،أعتبره حتى لو كان صادقاً مجرد اندفاع أو ميل فطري أو قبول أو ارتياح أو موافقة في بعض الآراء أو اعجاب أو مجرد تعلق أو...الخ وأنا برأيي هذه الأشياء لا تتعدى أن تكون موافقة مبدئية عن الطرف الآخر حتى لو كان بينهما اتصالات وحتى لقاءات...


2- الحب بهذه الطريقة حتى لو افترضنا أنه يصل لمرحلة الحب فهو حب مثالي أو خيالي وليس حب حقيقي!! لماذا؟؟ لأن كل شخص في هذه المرحلة سيُظهر أو سيبدو عليه الجانب الايجابي والرومانسي فقط يعني ليس حب شخصية الواحد بشكل متكامل بسلبياته وايجابياته يعني المسألة أراها أنها لا تتعدى مسألة التعود...


3- أنا لاأقول كل التجارب فاشلة أو أنه لايوجد أحد أحب امرأته قبل الزواج ولكن كم نسبة هؤلاء الذين استمرت زيجاتهم؟؟ كما أني قبلت عدد لا بأس به من المتزوجين عن طريق الحب وهم نفسهم يقولون لو تزوجنا بالطريقة التقليدية ولم نكن نعرف بعض بالأول يمكن نكون أحببنا بعض بشكل أفضل وأقوى...



4- طيب قد تقولون ماهو الحب الحقيقي أو ما هو الحب أصلا ً ؟؟
أقول لكم من وجهة نظري الخاصة أن أحب فلان يعني أني لا أستطيع العيش بدونه وبشكل فعلي يعني حياتي ستتأثر كثيرا ً من جميع النواحي لو لم يكن هو بحياتي أو على أقل تقدير سأحس بفرااااغ كتيييييييير بدونه ولا أستطيع أنساه أو أنساه بسهولة مع مرور السنوات (وليست الأيام) ..

5- طيب ستقولون وكيف نعرف هذا ؟أقول لكم بعد الزواج... كيف؟؟ عندما تتم الرؤية والخطبة الشرعية وبعدما تحصل الموافقة الشرعية ويتم الزواج، يبدا كل طرف يتحمل المسؤولية يحاولان قدر الامكان التغاضي عن الاخطاء البسيطة التي تقع بينهما ، هو يغفرقليلا هي تغفر قليلا ،، هو يرحمها شوية هي ترحمه وتتعاطفه معه، هو تعود عليها هي تعودت على أسلوبه يحاولان مع بعض قدر الامكان ابعاد أي طرف ثالث ممكن يأثر على علاقتهم إلا بشكل ايجابي بعد هذا كل سيصبح هناك حب حقيقي حتى ولو كان جزئيا ً وحتى ولو بعد مدة طويلة وطويلة جدا كمان،وطبعا ً الشخص اللي بكون في بيته حيكون على حقيقتو على طبيعتو وبذلك يكون حب حقيقي وليس مثالي حتى ولو كان نسبيا ً...((يعني لا أقدر أن أحكم على أي شخص أنني أحبه دون أن تكون بيننا عِشرة))


6- ماقلت في النقطة السابقة لا يعني الاستعجال ولا يعني بمجرد الموافقة المبدئية يجب أن يتم الزواج بسرعة و بدون تروي لأنه فقط سيتم بطريقة تقليدية أو معتادة...


7- ما أحببت أن أضيف أيضا ً حتى لو واحد أحب وماصار نصيب مايوقف حالو ويستعين بالله ويحاول ينسي الماضي،قدر الامكان، يعني صح الواحد ممكن يعرف الطرف الثاني ومتأكد من أخلافو ومعاملتو بس ممكن كمان البنت أو الشب يشوف الطرف الآخر لأول مرة ومابعرفوابعض نهائي ويمكن يكونوا متوافقين أكتر من أي شخص يعرفونه (شو اللي يمنع؟؟)) ،،وعلى ماأتذكر أنو موجود في السيرة النبوية ،في وحدة عرضت نفسها على الرسول صلى الله عليه وسلم ,قال لها(بمامعناه): ((لستُ بحاجة إليك))، ولم يحدث لها شيئا ً واستمرت حياتها...


8- أود أن أقول أيضا ً لماذا؟ عندما نتكلم عن الحب بشكل بديهي نتجه جميعنا للخيال وللأفلام والمسلسلات أو إلى العلاقات المحرمة... لا أقول لكم كونوا في الجنة ولكن لماذا لا يكون هذا الحب خارج الزواج وليس داخله حتى ولو بشكل بسسسيييط؟؟؟



لاأقول لكم إني من الملائكة أو لم أخطأ أو أنني لم أعجب بأشخاص معينين ولكن تلخيصا ُ لكلامي السابق
لا أعتقد أن هناك حب حقيقي قبل الزواج..


عذرا ً للإطالة،،،ولكن أحببت أن أتكلم عن الموضوع بشكل متكامل وأرجو أن تبدوا آرائكم بصدق وأمانة واللي عندو تجربة أو شاف تجربة ياريت يقولوها عنشان نستفيد منهاجميعا ً
تحياتي الكم،،،
:study:

أيهما تفضل الحب أم الصداقه ...( تفضل أعطيني رأيك )

في هذا الزمن أيهما أقوى الحب أم الصداقه .. قد يترآئى لنا أن الحب أقوى من أي شيء في الوجود .. كيف لا وقد كان أساس العشرة بين أبونا آدم وأمنا حواء عليهما السلام.

ولكن مع تقدم الزمن وتطور الحال ..( أصبحت المصالح تجسد المواقف ) .
أصبح الحب قنبله شعوريه مؤقته يشعر بها الشاب عندما ينظر لفتاة ويولع بها وما أن تقابلهما أول عقبه يشعر بأنه غير قادر على تحمل مسؤليتها فيتركها ويرحل (( والعكس صحيح )) .

أما الصداقه فهي لا ترمي لذلك لأنها مبنيه على أساس الصدق ( صدق = صداقه ) فالعلاقه إذا لا تجسدها المصلحه بل يجسدها الصدق والخوف على الصديق .
قديما كان الحب يبنى على التفاني والآن يبنى على بناء النفس , كان يبنى في القلب والآن يهدم فيه , كان الحب يعني القناعه ولكن الآن لاوجود لهذه القناعه أساساً.

كم نفتقد كثيرا لحب صادق يجمع الناس ببعضهم , فقد نلاحظ احيانا أن أي إثنان معجبون ببعضهم مجرد ما أن يقتربوا من بعضهم أكثر وبمجرد أن يحبوا بعضهم تكثر المشاكل وإختلاف الآرآء بينهم ثم ينفصلوا ( إلا من رحم ربي ) .
لكن الصداقه تشعر الإنسان بأن هذا الصديق سيمضي معه كل عمره ويشاركه أفراحه وأحزانه ويكون صادق معه فإن كان على صواب صوَبه وإن كان على خطأ قوَمه بدون أن ينتظر منه أي مقابل هذه هي الصداقه الحقيقيه وبنظري هي أفضل من الحب في هذا الزمن لأن الحب أحيانا يجعل صاحبه أعمى فيرى الصواب من حبيبه صوابا ويرى الخطأ ايضا صوابا لذلك سمي الحب منذ القدم (( بالحب الأعمى ))...

الحديث يطول ولكن المجال لكم فابدوا آرآئكم..

في لقائنا بالطرف الاخر غالبا ما يحدث انجذاب خفي او ظاهر ربما مرده الى شخصية الاخر وطريقة حديثه وبلاغته الخطابية وقد يكون انجذاب لشكله ونادرا وهناك من يمن عليه الله بالصفتين معا فننجذب اليه شكلا ومضمونا قد يكون الامر بارقة لميلاد عاطفة ما قد تتبلور وتكبر بداخلنا حتى نعجز عن كتمانها فنصارح الاخر بما يعتمل بداخلنا فنكون في قمة السعادة اذا ما وجدنا صدى طيبا واكتشفنا انه بدوره يقاسمنا الاحساس
فتتبلور التجربة نكتشف مساوئ الاخر وهو بدوره يكتشفنا لكننا نتغاضى فكما يقال الحب اعمى لكن بمجرد ان يتجسد هذا الاحساس تحت رباط شرعي وهو الزواج الا ويصبح الحب متيقظا يتوقف عند ابسط الهفوات يحاسبنا على كل صغيرة وكبيرة فتصبح التجربة مسرحا للمشاحنات والاتهامات فنتجرع مرارة الخيبة بصمت واحيانا نصرخ لاننا عجزنا عن استيعاب انهاك طرف اخر اصبح يتملكنا منا من يتحمل ومن من ينتفض مبعثرا كل الاوراق ومنا من يظل صامدا مؤكدا لنفسه ان الحياة ستغدو مستحيلة بدون الحبيب واضعا نصب عينيه دوما البدايات الوردية الاولى لميلاد هذا الحب